TheMeliMelo

The_Louloute — Mon, 02 Apr 2018 03:02:44 +0200

Qui es-tu ?

Je te cherche tard dans la rue

Nue

Parsemée des espoirs

Que tu déposais sur le long de mon corps.

J'ai espéré te connaître mieux qu'eux

Que l'entièreté de nos êtres malheureux

Brûlait que de nous deux

Malgré qu'on n'aurait jamais pu l'être, heureux

Qui es-tu ?

Je courru le soir dans la rue

Regardant le ciel emporter ce que l'on a perdu

Cachant le poids du nous que j'ai porté

Et qu'à coups de lame j'ai enlevé

J'ai espéré que tu m'aimes plus qu'eux

Que tu ne souhaites que te blottir au milieu

D'un semblant de nos souvenirs poussiéreux

Et fallacieux

Qui es-tu ?

Je t'ai perdu tard dans la rue

Sous le ciel déchu

Habillée

Des regrets de t'avoir aimé

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Cette partie de moi

The_Louloute — Mon, 12 Mar 2018 19:11:46 +0100

Deux idées me viennent en tête lorsque je pense à toi. Je crois que mon cœur qui a, pendant ces derniers mois, si souvent porter le poids de t'aimer, est maintenant mélangé par ce qui semble être venu de toi : une manipulation de mes sentiments à ton égard. Dis-moi, aurais-tu le courage de me dire que tu m'aimes ou même, le courage de me dire que m'aimer, tu n'as jamais vraiment su le faire, ni même d'ailleurs su comment le ressentir. Ces deux idées qui me viennent à l'esprit lorsque je pense à toi sont en faite, assez contradictoire. Une partie de moi te déteste. Puis, une autre partie de moi se lève au petites heures du matin, incapable de dormir, ayant passé la veille pourtant dans son lit, à se vider la tête devant une panoplie de séries différentes, mais inintéressantes. Elle se lève et se dirige vers la salle de bain. Ayant passé la dernière semaine dans le noir complet de sa chambre, elle frémit à la vue de la lumière. Elle ouvre toutefois les yeux pour se regarder dans le miroir. Ses yeux à moitié réveillés, à moitié en vie, elle arrive malgré tout à décerner ses énormes cernes d'un mauve foncé. Ses cheveux sont toujours en queue de cheval, queue de cheval qu'elle a fait il y a de cela des semaines. Elle n'y touche pas, elle ne les lave pas, elle laisse la poussière et la saleté s'accumuler. Elle s'assoit alors dos à la grosse commode de la salle de bain. Elle respire de travers, mais ne s'attarde pas sur ce détail. Vide, complètement vide, aucune émotion ne traverse son âme, ni même un sourire, ni même une larme. Elle regarde la porte de la salle de bain fermé avec le regard aussi absent que les battements de son cœur pour cet individu. Soudain, elle se surprend à vouloir se faire du mal, afin de remplacé la souffrance qu'il a créé. Elle met cette musique qu'elle a jadis adorée, cette chanson qui avait jadis fait danser son cœur meurtri, cette même qui lui fait rappelé lui et lui seulement. Elle n'a jamais osé l'écouter après la première fois où ils sont sortis ensemble. Trop de beaux souvenirs maintenant inatteignables, trop de bonheur perdu, trop de mal voilà un peu ce que cette chanson lui rappelait. Elle glisse les écouteurs dans ses oreilles, toujours aussi déconnectée. Lorsque la chanson se mit à jouer, un pincement au cœur. Un autre, plus grand, plus fort. La peur l'a submerge, comme si tous ces souvenirs avec lui revenaient d'un seul coup pour la hanter, comme si le temps où elle était sincèrement heureuse à ses côtés n'était maintenant plus réel. Elle se mit à pleurer, encore et encore, laissant sortir ce qui semblait être une accumulation d'ignorance vis-à-vis la réalité. L'a-t-il vraiment aimé, sincèrement ? Est-ce que tous les autres avaient raison, il l'utilisait, il l'a manipulait, elle n'était qu," un en attendant ", elle n'était qu'une option ? Pourtant elle s'est accroché, elle a pardonné, elle a fini par l'aimer plus que n'importe qui et n'importe quoi, mais elle a toujours cherché à ressentir que c'était également ce qu'il fessait. C'est vrai, il n'a jamais été là quand les mauvaises nouvelles sont arrivées, lorsque les larmes se sont mis à couler sur son visage blanchâtre. C'est vrai, il n'a jamais été là lorsqu'elle a voulu se tuer au sens propre du terme. C'est vrai qu'il annulait tout le temps, qu'il ne donnait pas toujours de nouvelles, c'est vrai qu'il a merdé. Pourtant elle s'est accroché à ces souvenirs heureux que lui rappel cette chanson, cette chanson qui l'a blesse maintenant plus qu'autre chose. Malgré les conseils, les suggestions, les " ne retourne pas avec lui ", malgré les blessures qu'il a créé, son cœur continuait d'être victime du vide qu'il a laissé. Il ne continuait pas d'espérer son retour, mais même peiné et malgré lui, il continuait de battre pour cet individu. Elle se leva, trouva le premier rasoir dans cette même commode où elle était appuyée et se coupe de plus en plus vite, de plus en plus fort. Sur le coup, elle ne ressenti aucune douleur, aucune peine, aucune souffrance, c'est bien plus tard, lorsque le sang qui s'était répandu sur l'ensemble de ses bras, se met à sécher, que le mal apparu. Elle ne pleura plus, elle ne riait plus de douleur, son regard est redevenu ce qu'il a été depuis bien longtemps : vide, un peu comme son cœur maintenant. Elle se demanda pourquoi on aime les mauvaises personnes, pourquoi elle n'arrive qu'à le détester pour un temps inférieur au temps total où elle fut blessé par ses actes, pourquoi en faite, elle n'arrive pas à lui en vouloir, lorsque tout le monde autour d'elle lui en veut ? Pourquoi elle tient à quelqu'un qui ne semblait pas tenir à elle ? Elle se demanda pourquoi elle aime quelqu'un qui, si jamais l'amour envers elle il a connu, l'a manifesté d'une façon incorrecte ? Si l'amour rend aveugle, est-il normal d'avoir peur de ne plus jamais être capable de voir ?

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The_Louloute — Wed, 24 Jan 2018 00:25:39 +0100

C'est tenir en main ce qu'on te suggérait fortement, voir interdisait de toucher. La senteur qui te dégoûtait autrefois rentre maintenant dans tes narines en te plongeant dans un atmosphère de curiosité, de danger. C'est pour te tester, pour voir à quel point, tu peux aller loin. À quel point tu as le contrôle du danger entre tes mains, tu contrôles la chose avant qu'elle finisse par te contrôler. Tu testes tes limites et tu te cherches à travers chaque bouffée, tu espères retrouver un semblant de toi, alors que tu sais très bien que tu te perds de plus en plus, à chaque fois que tu en allumes une. Alors pourquoi ? Tu aimes l'odeur, l'odeur de l’adrénaline, l'odeur de faire quelque chose d'interdit, cela te fait ressentir des émotions, cela te fait vivre. Alors, pourquoi ? Parce que tu allumes, tu inspires, tu tousses, tu repousses, tu craches et tu t'attaches, à cette fumée que tu laisses sortir de tes poumons, se propageant partout autour, libre, comme tu espères tant l'être. Tu espères peut-être retrouver du réconfort auprès de la chaleur que dégage le briquet, réconfort que tu ne retrouves plus dans ses bras. Tu espères peut-être au fond de toi, un amour, une pitié, une attention que tu n'as plus ou que tu n'as pas quelque part. C'est peut-être un signal, un signe. Tu espères peut-être faire disparaître à jamais les infimes parties de toi qui restaient à ce jour, en vie. Tu respires maintenant mieux dans cette air pollué que dans l'air frais du matin. Tu respires, sans étouffement, sans douleur. La cloche vient de sonner, te sortant doucement de tes pensées un peu floues, un peu vagues. Pendant que les autres se dirigent vers l'établissement, tu les observes de loin attendent la porte, jetant alors la leur au sol. Toi, tu t'en rallumes une autre. Tu replonges alors dans tes pensées un peu floues, un peu vagues. Pourtant, ce n'est qu'une cigarette...

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The_Louloute — Tue, 16 Jan 2018 02:53:54 +0100

Je parle toujours de toi, je l'avoue, tu m'obsèdes un peu. Ce n'est en rien de la dépendance affective ni même de l'amour maladif. Je parle toujours de toi, c'est tout. Ce n'est jamais à la première personne que je m'exprime lorsque je te nomme. Pourtant, tu restes une partie de moi. Parfois je te regarde et je te haïs. Une envie de t'hurler les pires bêtises et de réduire ton passage dans ma vie en un néant d'oubli, pour que je n'ai plus aucun souvenir de ton sourire si hypocrite, me vient à l'esprit. « Meurt, meurt, meurt», voilà ce que je te crierais. J'espère te blesser, j'espère que tu en crèveras de mal, j'espère que tu en souffriras. C'est alors que dans cette colère, je réalise que ce n'est pas à toi que j'en veux, mais à cette maladie qui s'est emparée de toi. Je réalise que ce n'est aucunement de ta faute, que tu n'étais qu'une enfant sans défense, totalement innocente face à ce que l'avenir allait maintenant lui réserver. Cette maladie ne t'a pas attirée dans sa voiture en t'offrant des bonbons, non, elle t'a attirée vers elle en t'offrant l'amour des autres contre le fait de pouvoir contrôler tout ton être. Tu as pris sa main, acceptant le pacte." L'amour des autres ", ça te semblait si beau que ça à l'époque ? Qu'est-ce qu'on en faisait de l'amour que tu avais envers toi-même ? Quand je réalise la naïveté de la situation, j'en viens à pleurer. Je m'imagine alors coucher en cuillère avec toi pendant la nuit, ton corps étant celui d'un enfant si maigre, si inoffensif, si perdu. Je te prendra alors dans mes bras en te caressant les cheveux. Je te chuchoterai de ma voix cassée, comme si chaque parole me faisait un si grand bien, mais un si grand mal à la fois : « C'est correct.» Parfois, je te regarde et je me dis que c'est peut-être parce que tu sembles si loin que je suis si obsédée à vouloir tant t'atteindre. Tu dégages un mystère, une incompréhension car, même si tu te trouves à être une partie de moi, avec le temps, je n'arrive toujours pas à te comprendre. J'ai beau me mettre à ta place, c'est un vide, aucune émotion. Peut-être que toi aussi, dans le temps, tu ne te comprenais pas ? Tu ne te posais aucune question, tu agissais c'est tout. C'était le pacte. Je te regarde des fois et je t'imagine souvent comme une pièce de mon propre casse-tête. J'ai souvent l'impression que tu es la pièce manquante pour que je puisse me sentir enfin complète et pour que je puisse aller de l'avant sans ne plus me préoccuper de ce qui me retiens ici, à regarder vers l'arrière. Alors je te cherche encore et encore, en marchant tard le soir sous la pluie, en écoutant de la musique, en faisant du vélo la nuit, en regardant les lumières de la ville plongée dans l'obscurité. Je me rattache alors à ces événements qui pour, parfois, seulement pendant quelques minutes, me font sentir complètement vivante. T'ai-je enfin trouvée, à travers la sensation de l'eau de la pluie qui coule sur le long des mes bras ? T'ai-je enfin trouvée à travers les mots se concordant parfaitement bien aux instruments de cette même et même chanson ? T'ai-je enfin trouvée à travers l'adrénaline qui naît en moi, à chaque fois que je pédale plus vite, plus fort, plus loin ? T'ai-je enfin trouvée dans ces lumières rayonnantes, vivantes, hypnotisantes que regorgent les bâtiments une fois plongés dans leur ombre ? T'ai-je enfin trouvée à travers chacun de ses moments ? Ou m'ai-je débarrassé du fardeau que ton manque crée sur mes épaules, rien qu'un instant, pour être enfin vivante, sans toi?

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The_Louloute — Wed, 10 Jan 2018 03:43:15 +0100

Lorsqu'elle le vit

Tout est devenu clair

C'est lui qu'elle avait choisi

Comme bonbonne d'air

Chaque matin, elle se réveilla

Regarda sa photo et d'un coup, respira

Sa journée put ainsi commencée

L'envie de mourir, atténuée

Un jour, elle finit par lui parler

Respirant fort, les mots furent entremêlés

Vers un début de ce qu'elle crut être l'amour

Je suis d'avis que cela reste un mauvais tour

Un soir de semaine, il finit par l'embrasser

Si confuse, si émue, si gênée

Elle prit un grand respire dans la noirceur de sa chambre

S'abandonnant à son existence

Passant plusieurs jours sans nouvelles

Elle s'étouffa de plus belle

Ne sachant pas comment vivre sans son air

Elle regarda sa photo et respira de travers

Puis, il finit par lui redonner espoir

En cognant chez elle tard le soir

Balançant des excuses un peu partout

Elle n'en garda aucun arrière goût

Elle respira d'un coup

Elle respira d'un coup.

Chaque matin, elle fut prise dans un tourment

À en croire ses agissements, l'aimait-il vraiment ?

Elle fut alors engloutie par une énorme peur

L'envie de mourir berçant son cœur

Un jour, elle finit par lui parler

De sa peur ,qu'il sut si merveilleusement bien ignorer

Préférant plutôt la déshabiller, caresser ses seins

Ai-je vraiment besoin de vous faire un dessin ?

Un soir de semaine, respirant maladroitement

La bonbonne d'air disparut

Les laissant ,son ombre et elle, dans la rue

Son pou dégringola subitement

Passant plusieurs jours isolée

Elle en oublia parfois de respirer

Elle se leva en gardant un espoir

Arriva le jour où elle se regarda dans le miroir

Lorsqu'elle se vit

Tout est devenu clair

C'est elle qu'elle avait choisi

Comme bonbonne d'air

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The_Louloute — Tue, 02 Jan 2018 20:24:01 +0100

Donne-moi ta main

Cette fois, je ne déchirerai pas tes vêtements

Je te ferai danser jusqu'à ce que tu m'oublis

Donne-moi ta main

Cette-fois,je ne l'a lâcherai pas subitement

Je te ferai danser jusqu'à ce que tu oublis la mort que tu nous souhaites tant.

Laisse ton linge tomber soigneusement sur les courbes de ton corps

Laisse mes mains te montrer comment je t'aime fort

Trop fort

Donne-moi ta main

Cette-fois, je l'a tiendrai délicatement

Je te ferrai danser jusqu'à ce que tu en oublis le temps

Donne-moi ta main

Cette-fois, je la serrerai maladroitement

Je te ferrai danser jusqu'à ce que tu en oublis les douleurs d'antan.

Laisse ton linge tomber soigneusement sur les courbes de ton corps

Laisse mes mains te montrer comment je t'aime fort

Trop fort

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I'm sorry that I just walked away

The_Louloute — Sat, 30 Dec 2017 22:16:21 +0100

Je pourrai te dire que je vais marcher à travers chacun de tes pas. Plus j'avance à travers ceux-ci et plus j'ai peur de me réveiller un matin, de me regarder dans le miroir et de ne pas reconnaître ce que je vois. Les empruntes que tu laisses derrière toi sont si grandes que lorsque je glisse mes pieds sur celles-ci, je compare la grandeur et je me trouve ridicule. Parfois, je marche à côté de tes pas, certes je tombe, mais je ne suis plus effrayée par le fait de devoir vivre à travers toi en n'ayant jamais cette chance de découvrir où je peux moi-même m'amener. Il y a des jours où on m'oblige à marcher à travers les empruntes que tu laisses car, mon expérience ne me permet pas de marcher dans le sens que je souhaite pour essayer d'aller mieux. Parfois je marche loin, très loin de tes pas. Je suis alors troublée par ce manque qui s'installe en moi, malgré le désir de liberté qui grandi, comme si c'était plus facile de marcher là où quelqu'un est déjà allé plutôt que d'enfoncer ses propres pieds dans la terre pour chercher soi-même ce que l'inconnu a ou n'a pas à offrir. Parfois même, tu viens me chercher en me hurlant que c'est dangereux de marcher loin de tes grandes empruntes. Ne me cris-tu pas dessus plutôt parce que cela te rassure de voir quelqu'un marcher à travers tes pas, comme si cela te prouvait et te rassurait que tu as su prendre le bon chemin ? Quelques fois, lorsque je met mon pied sur l'une de tes empruntes, je réalise que celle que je laisse au sol est bien plus grande que la tienne, l'expérience également. Je sais toutefois que tu n'y prêtera pas attention, comme si ce n'était que le hasard, qu'il n'y avait pas vraiment de raison. Je m'éloigne un peu plus à chaque fois que tu banalises mes accomplissements, comme si je cherchais à tout prix à te prouver que j'ai la capacité de laisser mes pieds libres de leur mouvement. Comme si je cherchais à tout prix à faire ma propre route pour me découvrir autrement qu'à travers ce que tu es toi. Je pourrai alors te regarder et te dire que je vais marcher à travers chacun de tes pas,.. mais c'est faux.

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The_Louloute — Fri, 22 Dec 2017 02:48:42 +0100

La vie est une aventure qui mélange joie et horreur, qui te fait tomber en amour avec tout sauf toi-même. Mais la vie c'est aussi le fait de perdre des gens, de se faire détruire et de mieux se reconstruire à chaque fois.

Parfois, on ne peut rien faire d'autre que de regarder par la fenêtre et de voir ces gens que tu aimes tant, de dos, marcher vers je ne sais où, pour je ne sais quoi, et espérer que, malgré leur départ, ils trouveront du bonheur, un peu partout. Ils marchent tous vers ce long chemin, s'étendant vers un horizon qui semble sans fin. Des fois c'est une partie de toi que tu surprends à emprunter cette route. Cette fois-là tu ne l'as regarde pas de ta fenêtre, non. Tu paniques et tu te précipites vers la porte, que tu ouvres avec une force qui t'étonnes et tu cours pour ta vie, littéralement. Cette fois, tu cours, ignorant le bonheur un peu partout te saluant sur le bord du chemin. Tu ne fais que courir, droit devant, le cœur t'explosant la poitrine, ne voulant que rattraper cette partie de toi qui t'appartient et que tu vois sans cesse s'éloigner vers l'horizon. Plus tu cours, plus tu manques de souffles, finissant alors, par t'étouffer dans ta propre folie : On change, accepte-le. Et si tu ne veux pas l'accepter ? Tu laisses alors partir cette partie de toi, déjà trop loin. c'est peut-être ton enfance, qui sait ? Contre ton gré, en calant une bouteille que certains surnomment " le temps ", tu lui fais des adieux lointains. Tu l'imagines alors l'a serrant dans tes bras et qu'elle ne te lâche jamais. La vérité te frappe, elle est déjà partie, te laissant seule, comme si pour elle, tu n'étais pas grand chose. Tu fais demi-tour, le cœur démuni, de cette partie de toi que tu ne voulais pas voir partir. Tu lances ta bouteille maintenant vide, dans un coin. Dommage, c'était ta dernière. Pourtant, pourquoi tenais-tu autant à cette partie là de toi ? La veux-tu seulement maintenant parce que tu l'as plus ? Rebroussant chemin, tu ignores quelques sourires d'inconnus. Tu regardes quelques personnes et tu leur dit, le visage complètement amoché " J'suis perdue." Certains rient de toi. Certains changent de trottoir en te regardant. Certains t’infligent un regard de pitié. Ce même regard de pitié, qui te rend complètement malade, car il ne renferme qu'une tonne de satisfaction personnelle, satisfaction que se créer ces gens, en croyant être de bonnes personne puisqu'ils sont en mesure de ressentir de la pitié. Tu ignores les regards, tu ignores le bonheur, jusqu'à temps d'arriver enfin chez toi. Même routine : Tu t'assois sur cette chaise d'un rouge vieilli, face à cette grande fenêtre te permettant de voir ce long chemin qui se tend sur l'horizon, semblant infini. Tu ravales ta salive rien qu'à l'idée de t'imaginer qui sera le prochain à emprunter cette route. Tu as peur.

Ton souhait ne fut pas exaucé. Tu regardes, immobile, cette fille aux cheveux d'un blond-blanc, marchant de dos sur ce chemin qu'elle a emprunté sans prévenir, sans rien dire. Parfois, on s'y attend ,que certaines personne sont sur le point de partir, pourtant, elle, qui l'aurait-vu venir et même, qui l'aurait-cru ? Elle semble déjà trop loin pour que tu puisses l'a rattraper. Puis, d'un coup, pris dans un tourment de souvenirs, tu fermes rapidement les longs rideaux bruns clairs, qui accompagnent bien le rendu de ton salon. La pièce est maintenant sombre. Tu n'oses plus regarder cette fenêtre, cette fille s'éloigner. Ce n'était pas elle qui t'avait justement promis d'être toujours là pour toi peu importe ce qu'il arrive ? Tu te mets soudainement à rire, mais à travers chacun de tes " Hahaha" on entends ces cris de désespoirs. Après quelques minutes, tu ré-ouvres tes rideaux. Le chemin est vide, elle n'est plus là. Elle est partie, loin. Tu souris en essuyant les larmes qui coulent sur tes joues, regardant droit devant, sur ce chemin sans fin. Le temps semblait s'avoir arrêté, comme si c'était un trop irréaliste. Pour une fraction de secondes, tu as l'impression d'avoir perdu ton cœur. Tu l'imagines, avec ces cheveux d'un blond-blanc, te l'avoir injustement volé. Tu hurles " Rends-moi le criss de..." De quoi, donc ? Elle est ben plus parfaite que toi cette file là voyons. Si tu l'insultes de conne, imagine ce que tu serais toi. Ayant caler ta dernière bouteille de " temps", tu ne peux rien faire d'autre que d'accepter peu à peu le fait qu'elle soit partie de ta vie et ce, pour toujours.

Le soir venu, tes rideaux fermés, tu quittent ta chaise pour ton lit, un peu plus confortable. Tu n'as toujours pas le sentiment d'avoir retrouvé ton cœur. Peut-être qu'elle te l'avait vraiment volé finalement.

Le lendemain matin, tu ne manges rien, tu ne bois rien, tu ne fais rien. Tu ne prends pas la peine de laver ton visage, ayant passé la nuit à pleurer des larmes mouillées sur d'autres larmes qui séchaient au fur et à mesure, le long de tes joues. C'est alors que, même routine : Tu t'assois sur cette chaise d'un rouge vieilli, face à cette grande fenêtre te permettant de voir ce long chemin qui se tend sur l'horizon, semblant infini. Tu ravales ta salive rien qu'à l'idée de t'imaginer qui sera le prochain à emprunter cette route. Tu as peur. Tu as peur que si une autre partie de toi te quitte, tu ne saches plus te retrouver à travers ce qu'il te reste. Tu as peur de perdre cette personne, en toi, drôle, qui rends les gens heureux. Tu as peur de perdre celle que les gens aiment. Tu as peur d'avoir encore à perdre une partie de toi, à devoir encore déterminer qui tu es. Tu as peur de perdre des parties de toi que tu ne connais pas. Tu as peur qu'en cherchant si tu es encore là, tu réalises qu'en fait, depuis un bon bout, tu es déjà partie.Tu as peur de perdre des parties de la personne que tu étais avant que tu tombes dans une totale déconnexion de toi-même, car, ces parties de toi, c'est tout ce qui te reste de la personne que tu étais avant tout ça. C'est la seule chose qui te reste de la personne que tu es vraiment. La seule chose. Alors, si une nouvelle partie de toi se met à partir, puis une autre, puis une autre, qui es-tu vraiment au final ?

Puis, en pleine réflexion, tout s'arrête d'un coup sec. Tes yeux s'ouvrent grands. Tu bondis de ta chaise, rapidement. Celle-ci tombe d'un coup sur le sol. Tu en oubli la peur pour un instant. Tu regardes droit devant, sans cligner une seule fois. Une personne plutôt grande, marche sur ce chemin, dans ta direction,...face à toi. Pas à dos. Tu te surprends à être plus légère , remplie d'une sensation nouvelle qui te pousse, sans le vouloir, à ouvrir tranquillement la porte de chez toi. Tu sors. L'air est frais, c'est l'automne. Le vent se glisse tranquillement entre les mèches de tes cheveux et le Soleil réchauffe chaque partie de ta peau à une telle perfection. Tu marches tranquillement vers l'avant, le regard toujours droit, tes yeux ne regardant qu'elle, que cette personne. Marchant, sans le savoir, au même rythme, vous accélérez petit à petit, pour vous mettre finalement à courir l'une vers l'autre, cheveux au vent, droit devant.

Arrivant face à face, vous vous souriez en même temps. Même coupe de cheveux, même grandeur, même couleur de yeux, même linge, même petit grain de beauté sur la joue droite, même nez, même tout. Tu comprends tout, tout simplement. Tu ne cales aucune bouteille, cette fois. Cette fois-là, tu n'as pas eu peur. Elle te remit alors ton cœur. Il se mit alors à battre maladroitement dans ta poitrine.

" Ça va lui prendre un peu de temps " dit-elle en souriant du coin de la bouche, pour ensuite se retourner vers l'horizon, afin de partir.

Prise dans une panoplie de questions, ne sachant ni quoi faire, ni quoi dire, tu pousses d'une voix assez forte :

" Qui es-tu ? "

Elle se retourne alors, avec le même sourire au coin de la bouche, comme si elle en savait plus que ce que tu en savais déjà.

" Je suis la partie de toi qui ne changeras jamais."

Tu ne dis rien.

" Belle journée, hein ? " dit-elle alors en regardant alors le Soleil, pour partir, sur ce long chemin , qui se tend sur l'horizon, semblant infini.

La vie est une aventure qui mélange joie et horreur, qui te fait tomber en amour avec tout sauf toi-même. Mais la vie c'est aussi le fait de perdre des gens, sauf de ne jamais vraiment se perdre soi-même.Peu importe ce qui arrive, tu es la seule personne qui est garanti d'être toujours là pour toi.

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The_Louloute — Thu, 21 Dec 2017 01:52:28 +0100

The sky is black

The lights of the city are waking up

My loose body

I drop him

In the roses that you planted

To make life more colorful

It's a painful happiness

It's a painful happiness, yeah

The dark city reassures me

'Cause I don't see anyone

Except lights

I sing I dance

Thorns under my feet

I forget who I am

It's a painful happiness

It's a painful happiness, yeah

The city is dying

I take your faded roses

Barefoot, I run to these lights

I forget your existence

I drop your flowers

Not very colorful

It's a painful happiness

It's my painful happiness, yeah

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The_Louloute — Sat, 16 Dec 2017 02:04:49 +0100

Écoute, j'vais être honnête,

Tu ne sert plus à rien depuis que t'es devenue ce tas d'shit.

Le monde se tient avec toi par pitié

S'en calissant d'savoir si t'as vraiment passé une belle journée.

Il serait soulagé à l'idée de ne pas te voir le lendemain

Il n'aurait plus besoin de faire semblant de rien.

Pourquoi tu n'sauterais pas d'un pont ?

Rends leur la vie plus facile, tu leur dois bien ça d'tfaçon

Ta mère serait bien heureuse de ne plus avoir à te lever le matin

Car, tu n'fais que détruire sa vie au bout du chemin

Alors, pourquoi tu n'sauterais pas dans l'bain

Noie-toi et tu noieras ses problèmes quotidiens.

Tu ferras au moins ça de bien.

Tu dépends tellement des autres,

Criss que t'es pathétique

T'es gossante,

T'es saoulante

Maudit qu't'as pas d'assurance

Normal que l'monde va voir ailleurs

Pourquoi tu n'mettrais pas la tête dans un esti d'broyeur ?

Tu penses que t'es assez forte pour t'en sortir ?

Laisse moi en crever d'rire

La seule chose que tu pourrais bien faire

C'est de toute te refaire

R'garde toi,

T'es aussi sale qu'les déchets dans la rue

On t'veux autant dans nos vies, qu'on veut de faux-culs

Tu sors dehors, tu gâches le paysage

Depuis qu't'es née ta vie c't'un criss de gaspillage.

La fille que t'étais avant,

Elle, les gens l'aimaient vraiment,

Aucunement un poids

Aucunement un criss de tas.

Mais tu sais ce qu'elle a d'bien ?

C'est qu'elle ne te ressemble en rien.

T'espère aller loin,

Faire un bon bout de chemin

Mais esti,

T'es plus rien

Pis t'as perdu tes shits sur le bord du ravin

Alors va-y loin

Couche-toi en plein milieu du chemin.

C'est au moins ça que tu ferras de bien.

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